Пережив болезненное расставание, человек стремится избегать при выборе нового партнёра качеств, которые привели к разрыву с предыдущим.
Почему же тогда, спустя некоторое время, выясняется, что новая пассия наделена теми же чертами характера, что и экс-возлюбленный? Как перестать наступать на те же грабли и чем обусловлено наше притяжение к людям определённого типа?
Одной из возможных причин «зацикленности» могут являться воспоминания о первой любви, особенно если она не была взаимной. Всему виной сформированный в подсознании стереотип болезненных отношений. В этом случае такие качества, как отчуждённость, холодность, отсутствие внимания к интересам партнёра, не отпугивают, а наоборот, притягивают человека в представителях противоположенного пола. Влюбившись в загадочный взгляд, довольно досадно в процессе развития отношений осознать, что возлюбленному вы безразличны, а его взгляд был не загадочным, а равнодушным. Появляется закономерный вопрос - для чего тогда он вступил в отношения, если изначально не был в них заинтересован? Повод может быть любой: давление со стороны родных, но отсутствие у самого человека желания создавать «новую ячейку общества», попытка скрасить своё одиночество, а также множество других факторов, влияющих на недостаток мотивации для сближения.
Второй причиной встречи с одним и тем же мужчиной (или женщиной) в разном обличии является, так называемый, «принцип компенсации». Мы ищем партнёра, с которым не стыдно показаться в обществе, того, на чьём фоне будем выгодно смотреться, но при этом не контрастировать за счёт разницы в социальном положении, финансовом достатке или обаятельной внешности, того, кто подчеркнёт наши достоинства своей благосостоятельностью (в данном контексте – обеспеченность необходимыми материальными и духовными благами). В своём стремлении приблизиться к заветному эталону мы начинаем приписывать «половинке» черты характера, ей не присущие. И, естественно, разочаровываемся, когда приходит понимание того, что объект нашего обожания также далёк от идеала, как Австралия от Австрии.
Третья причина, по мнению психологов, родом из детства. Различные психотравмы, полученные в процессе воспитания, такие, как частые конфликты родителей, подавленное чувство вины за развод, сложности с взаимопониманием между членами семьи – всё это влияет на модель отношений, которые будет строить человек, покинув родительский дом.
В основе четвёртой причины, образования, казалось бы, безвыходной ситуации лежит теория гомогамности. Согласно этой теории, люди ищут и находят партнёров, похожих на себя. Но, к сожалению, все имеют недостатки, а собственные «изъяны», как известно, раздражают больше всего. Всё дело в том, что, потерпев неудачу в попытках искоренить собственные «дурные привычки», мы с удвоенным рвением пытаемся ликвидировать знакомые пороки, когда замечаем их отражение в поведении своей пассии. Такая помощь чаще всего не приводит ни к чему хорошему.
Пятая причина – осознанный выбор определённого типажа. И, пусть мы будем впоследствии проклинать пресловутые «грабли», но с людьми, имеющими другой тип темперамента или более покладистый характер, у нас не складывается по причине… скуки. Мужчина будет жаловаться друзьям на бывшую - стерву и истеричку, но в следующий раз предпочтёт скромной простушке девушку со сложным характером. Безусловно, в момент знакомства он не отдаёт себе отчёт, что отношения будут сильно напоминать предыдущие, но факт остаётся фактом – из множества девушек в толпе он принимает решение познакомиться именно с той, которая имеет, цепляющую его, «изюминку».
Разгадывая секрет замкнутого круга, стоит, прежде всего, обратиться к собственному «я». Проанализировав свою жизнь, вы, скорее всего, найдёте причины возникновения затянувшей вас пучины. Наиболее часто встречающийся случай, обнаружить который можно и без участия психолога, это «синдром жертвы» (причины 1 и 3). В такой ситуации ключом к избавлению от многократно повторяющихся болезненных отношений станет глубокий самоанализ с последующим изменением стереотипности поведения. Если достичь желаемой цели собственными силами не удалось, рекомендуется обратиться к специалисту.
В глобальном же смысле причина череды неудач кроется в навязанных обществом и СМИ стандартах, в советах мам, пап, бабушек и друзей. Статистика разводов свидетельствует о том, что в 2018 году в нашей стране распалось 65% браков, в текущем году положение немного улучшилось. И всё же, согласитесь, 58% - цифра пугающая. Одни из самых главных мотивов, толкающих людей на такой серьёзный шаг, как развод, - несоответствие партнёра нашим завышенным ожиданиям и нежелание менять себя, бороться за свои отношения, идя друг другу на уступки.
Но есть ли шанс на счастье в браке, когда мы изначально выбираем «не тех», а, осознав поражение, готовы так легко с ним смириться? Совет специалистов обнадёживает: счастливая семейная жизнь - вовсе не миф. Чтобы встретить «своего» человека, первым делом нужно разобраться в себе. Психологи рекомендуют серьёзнее подходить к выбору спутника, а в момент, когда вам кажется, что ваш новый роман потерпел фиаско, проявлять внимание и терпимость к своему партнёру, предпринимая попытки решить ситуацию примирением.
Арина Кеттуева